Pivní speciály a speciální kamarádi
První textovka přišla v sobotu mojí ženě. Prý, jestli mne pustí s kamarády na pivo. Když jim odpověděla, že klidně, přišla zpráva i na můj telefon, kde byly podrobnosti, v kolik a kde. V úterý, přesně v 16 hodin jsem se vřítil do podzemní nálevny a byl jsem tam první. Pravděpodobně nejžíznivější. Ostatní přátelé se počali trousit s několikaminutovým zpožděním.
Na začátek jsem si objednal jednu desítku. Povídám, že je to na zavínění, jak jsem zvyklý z vinotéky, a krásně potetovaná mladá obsluhující, jen nevěřícně zavrtěla hlavou. Pak dorazil DP, starší, prošedivělý štramák. Pověsil si batoh na háček tak nešťastně, že s mohutnou ránou spadnul na podlahu. Ostatní se dost lekli. Tuhle kratochvíli opakoval ještě třikrát, než jsem mu poradil, aby použil větší háček, na kterém mu batoh bude lépe držet. Ocenil to a zkontroloval, zda se mu v zavazadlu nerozbily medikamenty. Je to už důchodce.
Pak si přisedl a objednal malou desítku. Musí prý chlastat pomalu, protože za chvíli jde ještě na další setkání s jinými důchodci. Tak, aby to přežil. Hledím na něho a něco mi nesedí. Pod okem má takovou skvrnku. Jako malé tetování.
„Jsi pod okem špinavý,“ povídám po přípitku, protože nemám rád anomálie.
„To jsem experimentoval,“ odpoví DP.
„Jsi vyhrál v Účtenkovce tetování, ne? Chtěl jsi vytetoval sexy slzu, ale když jsi zjistil, že to bolí, utekl jsi ze salónu.“
„Ty jsi blbej. Dostal jsem takovou vodičku na kožní výrůstky a protože fungovala v podpaží, zkusil jsem ji naaplikovat i na obličej.“
Podíval jsem se na něho pozorněji a skutečně měl na obličeji hromadu modrozelených skvrnek.
„Kde se fláká ZB?“ Pokouší se otočit směr hovoru DP. „Vždycky je tu první.“
„Tak si dopíšeme čárky na lístek. Jako, že jsme tu už dlouho a budeme chtít od ZB kompenzaci,“ navrhnu, ale nikdo z nás nemá propisku. Navíc je to kravský nápad. Konečně dorazil ZB. Rovnou si objednal malou desítku, přivítal se s námi a zeptal se, zda DP měl k obědu špenát.
„Proč bych měl mít špenát?“ Nechápe DP.
„No protože máš obličej celej tečkovanej.“
Jako poslední dorazí PT. Manželka ZB. Všechny nás pozdraví a zeptá se, co mají za speciály. My na to, že nevíme, protože nabídka je u vchodu, a od stolu na ni nevidíme. Už hodinu se DP snaží připojit na wifi, aby si na stránkách podniku přečetl aktuální nabídku, ale nedaří se mu to. Má hlasové ovládání, protože klepajícími prsty by se na virtuální klávesnici netrefil. Pořád křičí na telefon název nálevny, ale kazí mu to kolegové, kteří vždy pronesou nějaké nepatřičné vulgární slovo a přístroj odpovídá, že požadovaná stránka není dostupná. DP je zoufalý. Prohlásí, že se jde podívat osobně na nabídku, ale my víme, že je to jen záminka. Že se potřebuje vyčůrat.
Za několik minut se vrátí.
„Tak co, jaké mají speciály?“ Naléhá ZB.
„Já to zapomněl,“ přizná se DP.
Odcházím se ZB k nabídce. Je vytištěna na papírech A4. Nemohu to přečíst, přestože stojím nedaleko. ZB mi tedy předčítá, co mají. Jako slepecký pes. Nakonec si vybereme Vánoční speciál. Mám děsný hlad a tak si objednám Romadúr v česneku. Nic drsnějšího tam nemají. Obsluha si musí držet nos, když mi dobrotu přináší. Spolustolovníci se zaradují a objednají si totéž. Ostatní hosté okamžitě platí a mizí domů.
„Tak co si dáme teď?“ Zeptá se ZB, když dopijeme Vánoční speciál. „Pamatuje si někdo, co mají?“
„Já mám PAPU a je dobrá.“ Prohlásí PT a dá nám ochutnat. Je vážně dobrá.
Majitelka podniku nám doporučí nějakého létajícího chrousta nebo co. Než si stačíme objednat, mladá potetovaná obsluhující nám oznámí, že chrousta právě dotočila. Jsme smutní, ale těšíme se, že bude narážet něco nového a čerstvého. A hlavně, že zazvoní na velký zvon. To se tu dělá při naražení nového sudu.
„A co budete narážet?“
„Já nevím, až co řekne paní majitelka.“
Mezitím si dáme další speciál, protože Romadúr si přeje být zalitý. A stále čekáme, až zazní zvon. Pořád nic.
„Už máte naraženo?“ Netrpělivě doráží ZB na procházející mladou potetovanou.
„Jasně, je to Matuška.“ Odvětí dívka s líbezným úsměvem.
„A proč jste nezvonila?“ Nenechá se odbýt ZB.
„Jak jako?“
„No na ten zvon se vždycky zazvoní, když se narazí nový sud.“ Vysvětluje ZB trpělivě.
„Jo aha. To už neděláme. Hosté se lekali.“ Mávne rukou výčepní.
„Ale my to máme rádi.“ Dětsky trucovitě oponuje DP.
„Tak já vám zazvoním.“ Smířlivé gesto.
Od té doby nic neslyším.
Petr Binder
Všechno je drahé. Proč?
Drahota téměř všeho je všudepřítomná a může za to, jak už to tak bývá, několik rozličných okolností. Některé můžeme ovlivnit, jiné prostě nemůžeme. Tedy možná nemůžeme.
Petr Binder
Potraviny za ty nejlepší ceny? Ne, děkuji.
Objevil jsem nový obchod, kde se pyšní nízkými cenami. Jsem vyhlášený kolenovrt a tak mne nabídka obchodu silně zajímala. Nakoupil jsem zde spoustu dobrot za směšné ceny. Ovšem doma mne žena nepochválila, že jsem tolik ušetřil.
Petr Binder
Kdo to neumí bez dotací, nemá podnikat
Dotace. Slovo, které vyvolává emoce, zpravidla záporné. To proto, že na dotaci dosáhne pouze někdo. Ostatní jsou znevýhodněni. A prakticky všichni se na dotace skládáme. Je lhostejné, z jakých zdrojů ty dotace jsou vypláceny.
Petr Binder
Kouzlo vína
Pijete víno? My si příležitostně dáme. Víte, že i víno může ovlivnit vaši náladu a to nejen alkoholem? Víno je totiž kouzelný nápoj, srovnatelný s harfou v hudbě.
Petr Binder
Má setkávání se Svatým Otcem
Kolikrát se člověk potká s papežem? Stokrát, pokud je vysokým církevním hodnostářem. Několikrát, pokud má štěstí. Já jsem se s Benedictem potkal osobně pouze třikrát. Dnes naposledy.
Další články autora |
Nahá umělkyně za zvuků techna házela před dětmi hlínou. Už to řeší policie
Policie prošetřuje vystoupení, ke kterému došlo na Akademii výtvarných umění (AVU). Umělkyně a...
Stovky amerických obrněnců se v řádu dnů nepozorovaně přemístily do Česka
Několik set vozidel americké armády včetně obrněnců Bradley nebo transportérů M113 se objevilo ve...
Německo je otřeseno. Přišel brutální útok na politika, pak následoval další
Na lídra kandidátky německé sociální demokracie (SPD) v Sasku do evropských voleb Matthiase Eckeho...
Přes Česko jdou bouřky s krupobitím. Dálnici D1 pokrylo bahno a větve
Do Česka přišly přívalové deště, na některých místech padaly i kroupy. Hasiči hlásili desítky...
Vyváděla strašné věci. Zahradil označil Jourovou za nejhorší z eurokomisařů
Premium Když Česko vstoupilo 1. května do Evropské unie, byl tam matador ODS Jan Zahradil kooptován...
Přes Česko jdou bouřky s krupobitím. Dálnici D1 pokrylo bahno a větve
Do Česka přišly přívalové deště, na některých místech padaly i kroupy. Hasiči hlásili desítky...
Hamás kývl na návrh k příměří. Izrael má řadu výhrad, akce v Rafáhu pokračuje
Palestinské hnutí Hamás v pondělí přijalo návrh dohody o příměří s Izraelem předložený Egyptem a...
Rusko spouští výrobu dříve zakázaných raket středního a krátkého doletu
Rusko urychluje vývoj a spouští výrobu raket krátkého a středního doletu, uvedl server Meduza s...
Německo na Putinovu inauguraci zástupce nevyšle, Francie a Slovensko ano
Německo v pondělí oznámilo, že nebude mít svého zástupce na úterní inauguraci ruského prezidenta...
Akční letáky
Prohlédněte si akční letáky všech obchodů hezky na jednom místě!
- Počet článků 174
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 1041x
www.petrhrochbinder.cz
Autor různých knížek v sérii Putování Hrocha, které pomáhají a pak knížek v pevných vazbách. Byl jsem nechtěné dítě beze jména, Osmý příchod syna, Udělám z tebe milionáře a Království v rámu.